MEGA POST NAVIDEÑO : BIOGRAFIA EN MENOS DE UN POST

Quien soy,de donde vengo , a donde voy, preguntas muy usuales que hasta suenan a teatro muchas veces pero de las cuales es importantes saber la respuesta.
¿Quien soy?
Soy Ricardo Javier Arangüena Cerdán hijo de Jorge Ricardo Arangüena Icaza y de Elina Amanda Cerdán Zegarra, hermano de Jorge Ricardo Arangüena Cerdán, estas personas son lo que más quiero en este planeta. Nací en la ciudad de Lima-Perú en la clase media baja de dicha ciudad pero gracias al esfuerzo de mis padres llegamos a la clase media media. Mis nombres me los dio mi madre,mi viejita linda, en un arrebato de flojera post parto en el que mi viejo le pregunto :
-¿que nombre le ponemos?
-Ricardo como tu y Javier como mi papá.
Los primeros recuerdos concientes de mi niñez son un poco ambiguos, no tengo muy en claro el orden cronológico pero los recuerdos si y bastante bien. Uno de los primeros es montando bicicleta, mejor dicho, aprendiendo a montar bicicleta en salaverry, Trujillo-Perú , lugar de donde mi mamá es originaria. Recuerdo que fue una tarde en la que mi papá le sacó las rueditas de apoyo a la mini bicicleta que me regalaron por navidad, una bicicleta monark contrapedal color azul. Mi viejo, alicate y destornillador en mano, termino con la tarea en contados minutos. Desde ese momento ya me enseñaba a armar y desarmar todo lo que se pudiera con la herramienta necesaria. Siempre que lo hacia, yo me quedaba ahi al lado viendo que era lo que hacia, metiendo la mano de ves en cuando como niño curioso que siempre fui para que en el menor intento por preguntar "¿y este tornillo donde va?" tomandolo sin preguntar previamente, él me respondiera abriendo los ojos, lanzandome la mirada Arangüena (marca registrada entre todos mis primos por parte de papá) de manera un tanto exacerbada para luego decir un rotundo "deja ahi, mira pero no toques nada que sino despues no voy a saber como rearmar las cosas" mientras movia las manos intermitentemente de arriba hacia abajo haciendo intentos incalculables por controlarse . La falta de paciencia la herede de él, pero tambien otras cualidades que son buenas.
La sacada de rueditas de la bicicleta fue como ya dije la primera vez que tengo recuerdos de que él usara herramientas. Despues de eso, con el pasar de los años y el malograrse de las cosas por el constante uso, comenzamos a abrir , en denodados intentos en su mayoria fructiferos, desde la licuadora hasta el minicomponente. No habia aparato que fuera muy dificil para nosotros, hasta que llego la computadora a la casa y el alumno supero al maestro (viejo cuando leas esto no te rias y acepta que es asi), desde ese momento descubri que me gustaban las computadoras, como funcionaban y todo lo que se podia hacer con ellas. Por eso es que ahora estudio informatica de media, por eso y por un gusto por la musica no muy sabido por muchos.
Luego de desmontadas las ruditas de apoyo mi viejo me dijo que vayamos a la calle para que me enseñe a manejar, yo entusiasmado no sabia lo que me esperaba y la cantidad de veces que me tendria que sacar la mierda para aprender. Una de las primeras lecciónes de vida que me dio, NUNCA TE RINDAS !. me sentaba en la bicicleta mientras que me decia "agarra el timon derecho, pon los pies en los pedales que yo te voy a dar el impulso", corria tras de mi empujandome del asiento que agarraba con una mano para luego darme un ultimo empujon y soltarme a mi suerte esperando que yo no sea tan pavo de mover mucho el timon, cosa que no fue asi. Mis primos mientras tanto se deleitaban viendome en mis intentos por lograr lo que ellos ya habian logrado antes, corrian a mi lado gritando y dandome animos.

Recuerdo esa navidad, recibi mis primeros playmobil, que aun conservo en parte en alguna de las cajas que esta ahora en la azotea de mi casa que hace las veces de acurruma todo lo que puedas (vieja , se que te prometi que iba a ver las cajas cuando llegara a Perú para ver que cosas regalabamos y que no pero viste que el tiempo se nos fue rapidisimo, nota de vida, a la proxima llego de julio a septiembre y a la mierda con todo! 1 mes trujillo 2 mes lima). Recuerdo que a Flavio le dieron una nave espacial y a Javicho si mal no recuerdo una caravana de vaqueros y a mi unos obreros de carretera. Nos peleabamos por ver quien era el que tenia el juguete mas bonito hasta que la tia sargento (pila) nos puso en su sitio a cada uno. Luego del susto generado por el estate quieto verbal, la tia tela llegaba y tan suavecita como siempre nos hacia entrar en razón (hay que tener un don especial para poder hacer entrar en razón a niños de 5 a 9 años aprox.). A pamela (la frente de panel publicitario) le dieron un carrito no recuerdo el nombre del juguete pero recuerdo que era una especie de hospital movil que se podia abrir. Comimos como pequeños cerditos y despues intentabamos dormir mientras que la fiesta para los adultos seguia hasta las ultimas en la sala, tradicion que años despues seguimos al pie de la letra cada vez que llegamos a Trujillo.

Las navidades en Trujillo son el mejor lugar para mi para pasarla, siempre y cuando ahi esten tambien mis viejos y mi hermano. Pasar una navidad ahi significa encontrarse con la familia, pasarsela bailando , comiendo , riendo, haciendose bromas el uno al otro, hasta tomando por asalto al tio nico (alias tony cochino, carechancho, tito maury, ajena, Ivan Cruz, etc etc etc... ) cuando ya esta un poco borracho para quitarle la billetera y comprar mas trago. Es ver a otros primos que por cuestiones del destino no veias hace tiempo como es el caso de alfonso, koky, el "gringo" Jaime (alias satan o tesorito ultimamente) , etc.
Esos son recuerdos invaluables, la ultima navidad que pasamos alla antes de que yo viniera a viena, en la que le caimos de sorpresa al abuelo "ja ja" (apelativo que se gano gracias a mi hermano que cuando comenzaba a hablar queria decir javier pero solo le salia jaja). Este, al no estar enterado de nuestra llegada, no pudo contener la felicidad de vernos a mi y a mi hermano y fue asi que rompio en lagrimas cuando entramos gritando por todo el patio de la casa "onde ta el abuelo !" mientras que él leia su periodico. Nos juntamos todos los primos, el unico que faltaba era el badhe (henry) que por estar radicando en España no podia estar con nosotros ese año.

Pasada la primera navidad de la que tengo recuerdo regresamos a lima. Creo que para ese entonces ya viviamos en saenz peña 405 la victoria, no estoy seguro. Lo que si recuerdo es el orden de casas que tuvimos. Primero Humbold (ni idea de donde sera eso o como habria sido la casa, aun era un bebé pero por lo que me cuenta mi vieja... que feo lugar). Luego recuerdo haber vivido en santa catalina en la victoria, en la casa de mi tia fide, para ser mas exactos en la azotea en donde tenia acondicionado un cuarto y un baño. Muchisimas gracias tia de todo corazón, sorry si no llegue a ir a verte esta vez que fui a lima pero me quede en deuda con muchisima gente, incluida gente de mi familia. Es en esta casa donde mi tia patty,chana y mariela me engreian, cuidaban y muchas veces malcriaban como si fuera su hijo. Es en esta casa donde me regresaban del jardin de infantes maria de los angeles. Lugar del que tengo muy buenos recuerdos, la miss july por ejemplo, que siempre me hizo acordar a una animadora de programas infantiles que tenia el mismo nombre casualmente. Años mas tarde volvi a pasar por el mismo lugar y todos los sitios que se veian enormes en mis recuerdos, las puertas tan grandes, los escritorios altisimos y los salones inmensos de alguna manera se habian reducido de tamaño.

No se exactamente cuanto tiempo vivimos en casa de mi tia fide, solo se que despues de un tiempo nos mudamos con mi abuelo modesto porque estaba muy viejito y teniamos que cuidar de él aunque despues él era el que cuidaba de nosotros. Es esta la casa de la que les hable, ubicada en la victoria. Es aqui donde vivía el abu racula (abuelo dracula), apelativo ganado por la oscuridad de su cuarto en el que se mantenia a oscuras siempre, solo acompañado por una lampara de mesa de noche. Ademas de eso tenia el poder oculto de quedarse dormido mientras veía television, para ser mas exactos trampolin a la fama. Sus pequeñas siestas se prolongaban desde la hora en donde aun habia luz solar hasta que caia la noche, horas en las que mi papá llegaba del trabajo y prendia la luz, para regresarlo del mundo de morfeo. Solo asi se se desprendia de sus ronquidos ahogados y su sillon reclinable heredado por nosotros y retapizado por orden de mi vieja (no lo hizo ella misma por falta de tiempo porque le encanta hacer cosas con las manos a la vieja).
Era por estos tiempos que ya habia dejado el jardin de infantes y entraba al colegio, el sagrados corazones recoleta, un colegio ficho en el que sin saber encontraria a uno de mis mejores amigos hasta el dia de hoy , el chino fudi, esheeeeeeee mi perro! .
Recuerdo que por esos dias mi hermano y yo nos quedabamos en el altillo, cerrados por una improvisada baranda que en realidad eran unas puertas enormes que habian sacado y que mi viejita corria gentilmente antes de irse a trabajar como enfermera para evitar que nos sacaramos la mismisima mierda si nos caiamos por unas escaleras en angulo de al menos 75° y de una altura no menor a los 2 metros. Mi viejita puro corazón, se desesperaba sin saber con quien podia dejarnos porque asi nomas no deja ella a sus hijitos, esa costumbre sobreprotectora que hasta el dia de hoy mantiene, no importandole que tengo 24 años y vivo en otro continente. Es un vicio que no puede dejar de lado, si me voy de viaje, que mejor no , que te puede pasar algo, que porque te vas solo, que anda con alguien , que bla bla bla... mamá gallina!. Luego de haber arreglado con quien nos iba a dejar se iba a chambear y regresaba a cocinarnos o lo hacia antes de irse, a mi hermano le daba su ago pa tazon (arroz para el tazón) y yo le decia que se vaya que yo ya sabia hacerme huevo frito y ya sabia hacerme arroz (desde chiquito aprendi a sobrevivir, desde chiquito mis viejos me enseñaron a ser independiente, grandes viejos!).
Normalmente nos dejaba con mi tia america (que ahora ta juerguiando con san pedro y diosito alla en el cielo,despues de que la jalaran hace un año aprox. pa alla arriba con una falla en el bobo(corazón), porque esa vieja no descanza ni a balazos, conociendola... ironias de la vida, tenia un corazón de oro que le fallo). Siempre estabamos con ella, tanto en la victoria como en breña (en su casa).Supo cuidarnos y educarnos muy bien en el arte de empujarse la comida te guste o no porque "la comida no se bota" ,"la comida no se regala", "mira tantos niños en la calle con hambre y tu no quieres comer coliflor" y mi favorita "si estamos en guerra vas a tener que comer lo que tengas a mano", filosofia seguida por mi viejo tambien aunque un poco dejada de lado por mi vieja, consentidora 100%. Mis dias pasaban asi, llendo al colegio, haciendo mis tareas, viendo television y haciendo nada en la sala de la casa de mi abuelo. Habia tanto polvo y tan poca luz que en mis fantasias de niño pensaba que el espacio era algo asi como el haz de luz que entraba por una pequeña ventana ubicada arriba de la puerta principal y por el cual se podia ver las motas de polvo flotando en el aire, asemejando asi a las estrellas en el espacio, era tal mi aburrimiento que mi imaginación tenia que ponerse a trabajar de alguna manera. Eso creo que fue algo decisivo en mi vida, no fue algo que yo o mis padres decidieran para mi pero gracias a dios paso. Si hubiera tenido todas las comodidades del mundo mi mente solo se habria preocupado de recibir mas no de trabajar y crear. Esos eran mis dias hasta que llegaron mi tia Hilda con mis primos genco , cossete y kristale. A partir de ahi nos quedabamos con ellos. La sala que antes habia sido mi territorio de juegos ahora habia sido tomada por asalto por un televisor de proporciones dantescas y aquellos primos que no conocia en ese entonces del todo bien. Nos hacian la vida imposible cuando chibolos, tanto a mi hermano como a mi, nos asustaban siempre. Fingian que los hubieran matado poniendose ketchup en la boca y haciendose los muertos. Imaginense por un segundo que son un niño de 8 o 9 años y ven a sus primos mayores en esa forma, vean esa imagen por un segundo y sumenle la oscuridad macabra y la parquedad de los muros de la casa Usher, nombre "cariñoso" que le pusimos mi mamá y yo a la casa mientras teniamos una conversacion años despues cuando nos mudamos a la molina. Mi vieja regaba el jardin (otro de los vicios de la vieja) le acababa de poner gras nuevo y tenia que cuidarlo lo mejor posible, mi hermano jugaba en el garaje sentado en el piso jugando con una pelota o con soldaditos de plastico, no recuerdo bien, yo por mi parte estaba trepado en el 2do piso aun no construido del todo viendo al horizonte y disfrutando de lo poco que teniamos que eras, es y sera de gran significado para mi. Hablabamos de lo chevere que es tener una casa propia y de lo libres que nos sentiamos en ella, dueños , amos y señores de aquellas paredes sin pintar, de esos suelos sin mayolicas, de ese "jardin" trasero que era solo tierra pero que con el pasar del tiempo y el continuo esfuerzo llegaron a ser la casa, mi verdadera casa, mi hogar. Hasta el dia de hoy no esta terminada del todo pero ... a mi que mierda, el vaso del que bebo es chico pero es mio! . En la casa Usher nos peleabamos casi siempre con mis primos, 99,9% de las veces perdiendo, pero eramos los mas chibolos, es el precio que habia que pagar. Por esa razón mi espacio de juegos se redució por más que mi tía hilda les decia a sus hijos que se portaran mejor con nosotros y que no nos dejen de lado. Así pasaba mis dias en la victoria, ecerrado en mi cuarto (0 deberia decir nuestro cuarto porque en realidad era un altillo en el que entraban 2 camas; una de dos plazas, de mis papás y otra de una, la mia; una cuna que con el tiempo muto a cama de mi hermano;ademas de una comoda para guardar la ropa y un estante para el televisor que siempre estuvo frente a la cama de mis viejos , dispuesto siempre a mostrar las peliculitas de las que mi viejo es adicto, aunque haya heredado el poder oculto de mi abuelo de ver television con los ojos cerrados (vi la pelicula un poco borrosa, como no la vas a ver borrosa pues viejo si te la pasaste jateando todo el rato). Es es este reducido espacio de aproximadamente 7 x 4 metros donde jugaba con caballitos de plastico a armar una caravana. A armar una carpa con una simple sabana vieja que mi hermano y yo amarrabamos de las 4 esquinas para luego atarla donde podiamos (la cabezera de la cama por ejemplo) para poder hacernos a la idea que era una carpa y que estabamos en el bosque. En aquel cuarto donde veia television , jugaba nintendo (nintendo a secas, no supernintendo), el regalo que recibi por mi cumpleaños numero 8 o 9 si mal no recuerdo. Donde peleaba con mi primo mayor (perdiendo siempre obviamente por la diferencia de edad) etc, etc, etc. Hasta que un dia poco a poco aprendi a salir a la calle, ayudado por mi primo que ya tenia mas edad que yo y ya sabia como era ese mundo totalmente nuevo para mi. Salia primero a la puerta de mi casa, con mi abuelo Modesto Arangüena parado en la puerta, viendo que pasaba en la calle, en realidad chismoseando un poco. Recuerdo muy bien un dia que sentado en la puerta de la casa, que estaba en frente de un colegio nacional donde estaban los chicos de recursos mas limitados, me encontraba viendo el correr de los chicos del colegio a la salida y 3 de ellos se sentaron casi al frente de mi puerta. Mi abuelo que en ese momento conversaba con un señor que no sabia ni supe quien era no se percato de que mi curiosidad estaba fija en la foto de un superheroe que estaba en la tapa de un folder escolar que pertenecia a uno de los chicos que se sentaron frente a mi portal. Tampoco se dio cuenta que me acerque a preguntarle al chico quien era ese superheroe, no recuerdo que me dijo ni de que hablamos, solo se que me quede hablando con él por un momento y luego mi mamá sobresaltada salia a la puerta de mi casa a decirme que no hable con desconocidos y tampoco con gente de ese colegio. Siempre tan recelosa mi viejita con gente que no conoce, siempre tan ella con sus dotes de mamá gallina en su arte de "no te arriesgues en vano". Hasta cuando iba al estadio a meterme a norte para alentar a la "U" se ponia en este plan , pero que se le va a hacer, ya me tocara ser papá lobo con mis hijos. Aunque ahora que lo pienso y valgan verdades, el ambiente en el que viví en la victoria no era el mejor. Mi casa estaba casi en la esquina de una calle que desembocaba a un parque : "plaza manco capac". Lugar conocido por estar plagado de prostitutas, pirañas y drogadictos. Ahora que lo pienso un poco mejor mi vieja se asustaba con justa razón pero a mi corta edad no me daba cuenta de los peligros de la calle. Es por esa razón que nos prohibia salir de la cuadra.

En este lapso de tiempo en mi vida mi viejita dejo de trabajar en el hospital por mi hermano, lo habia dejado en una guarderia cercana al hospital para poder ir a verlo cuando quisiera entre las horas de trabajo pero al terminar con sus horas de trabajo e ir a recogerlo se dio con la ingrata y enorme sorpresa de que el "señor motitas" se habia contagiado de sarampion si no me equivoco . La chapa de motas se la puse yo. Cuando nació el gordo tenía rulos cual bob marley pero a mi viejo se le ocurrio la genial idea de raparlo y bueno... termino teniendo los mismos trinches y clavos que yo en la cabeza. Mi vieja dejo el trabajo por una semana jurando que cuando mi hermano estuviera mejor regresaria pero esa semana fue suficiente para pegarse demasiado a sus hijos, sus cuidados y dejar en segundo plano el trabajo.
Ya en ese entonces la situación con mis primos habia mejorado un poco, ya no nos jodian tanto como al principio, es mas , ahora nos querian. Cossete utilizaba a mi hermano menor por ser el niño lindo para poder ingresar al grupo de gente de la cuadra 5, se lo llevaba para alla para acercarse a las chicas que conocian a los chicos que ella queria conocer. Yo por mi parte me dedicaba a jugar futbol con genco y la gente de la cuadra. Me acuerdo de pepe, el gringo, los ositos, eddy, antuco (huevonazo de mierda), el gato , etc etc etc. Jugar futbol en las calles de la victoria era algo diferente, se jugaba con pelotas de plastico, 2 piedras distanciadas la una de la otra por la cantidad de pasos de una misma persona eran el arco, los goles tenian que ser con la pelota rodando a raz del piso o a veces debajo de la rodilla; no valian los goles en los que la pelota entraba al arco dando botes si habiamos dicho previamente que solo valian rodados; cuando un carro aparecia el juego se detenia y todos tenian que guardar su lugar, los que estaban en la pista salian de ella y luego , cuando el carro ya se habia ido, volvian a su sitios; si la pelota se metia abajo de un carro agarraban al mas chibolo y/o al mas flaco para que saque la pelota, el metodo , meter al niño debajo del carro, hacer que agarre la pelota con las piernas y luego jalarlo de los brazos. Aquí fue donde aprendi a ser crema, a pesar de verme en un barrio netamente cagón (aliancista para los que no saben quienes son los cagones porque nunca brillan afuera). En esas improvisadas canchas de futbol fue donde jugabamos los clasicos de la cuadra, la gente de la "U" contra los de alianza. Odiaba esos partidos porque los de alianza eran mas de 15 y los de la "U" no llegabamos ni 8 y lo peor de todo era que los que mejor jugaban y los mayores eran de alianza, por ende casi siempre terminabamos perdiendo, salvo en los dias que los mayores se iban a otro lado a jugar.

En este ambiente fue en el que creci, hasta los 12 años. Como comprenderan el ambiente de la victoria, barrio populoso, no era el mismo que en el colegio en el que estaba. En recoleta todos eran chicos bien que venian de familias cuando menos clase media alta aunque la gran mayoria diria que eran de clase alta. Por eso y por algunas otras limitaciónes (como por ejemplo mi timidez cronica) siempre tuve algunos problemas por encajar en el grupo de los chicos nice. En realidad nunca me gusto estar en ese grupo, nunca me gusto estar rodeado de gente frivola en su mayoria, gente que preferia gastarse 20 soles en un almuerzo que gastar 5 soles en una hamburguesa (tener en cuenta, estamos hablando de un niño de 12 años que no maneja dinero, al menos en teoria). No dire que todos pero habia gente que era asi, aunque tambien habia otros que eran como yo y con los cuales hasta el dia de hoy tengo contacto y son muy amigos mios, es el caso de diego, de hugo y del chino fudi que si bien no son millonarios tenian mucho mayores comodidades que yo en ese momento de mi vida.

Todo iba bien según yo pero en realidad los problemas económicos no se hicieron esperar. Fuimos estafados por el hijo de las mil putas arquitecto supuesto amigo de la familia, se llevo un montonal de plata, la suma exacta no la se o creo que no la quiero saber, solo se que nos estafo robando dinero en materiales. Su modus operandi fue bastante sencillo y no necesito mayores armas que la confianza que le tenian mis viejos. El era el maestro de obras, el era el que compraba materiales, el que llamaba obreros, el que hacia la casa mientras que mis viejos solo se preocupaban por desembolsar el dinero, leccion de vida aprendida , en cosas de dinero no confies en nadie, solo en tu familia. Un buen dia mi viejo decidio llegar a la obra en la mañana para ver que tanto habian avanzado y se vio con un panorama poco esperado. Los obreros sentados sin hacer nada. Mi viejo molesto con justa razón les pregunto que carajos hacian ahi sentados que no trabajaban si para eso estaba pagando él a lo que respondieron "Es que el arquitecto todavia no a venido y no podemos hacer nada sin su permiso, asi nos a dicho él". Mi viejo , fiel a su falta de paciencia y a sus arranques de "esto se va a hacer y se va a hacer ya mismo" (tambien heredado por mi) les dijo que se pusieran a trabajar. En este momento hubo un obrero que, haciendose de valor, le pedia que les subiera un poco el sueldo porque les pagaba muy poco.
-Como que muy poco, si te estoy pagando bien, te estoy pagando 60 soles por dia
-No jefe, me esta pagando 20 soles
-Como que 20 ? si yo le e dado al arquitecto los 60 para ti
-El arquitecto me da solo 20
Asi fue que mi viejo descubrio que el hijo de la gran puta nos estaba estafando, para despues tomar medidas correctivas en el acto.
-OK , saben que , hoy dia trabajan desde ya que yo les voy a pagar, es mas aqui esta la plata , toma , toma , toma pero eso si , hoy terminan de techar el primer piso.
-Ya patroncito, no hay problema.
Pasadas un par de horas aparecio el arquitecto en cuestión o en este caso el cuestionable arquitecto gritando mas que preguntando que quien habia dado la orden de comenzar el trabajo. Mi viejo, que estaba en la parte del patio trasero, salio desde el fondo de la construccion asumo que con cara de pocos amigos por como lo conozco para decir con voz firme y frunciendo el ceño:
-Yo e dado la orden de que comiencen, ya me entere de que no les estas pagando y ya me entere que en los materiales te has estado tirando la plata asi que con nosotros no vas mas, se acabo, te vas al diablo.

Despúes de un tiempo las pensiones empezaron a subir en el colegio en el que estaba, hasta llegar a niveles que eran imposibles de pagar para nosotros. Para el momento en que salimos del recoleta estabamos adeudando un par de meses de pension y por ello es que no podiamos sacar los papeles para matricularnos en otro lugar. Luego de una conversacion con el director y asumo que moviendo influencias que tenemos con un profesor de matemáticas, que fue toda una institucion en ese colegio y que a su vez es amigo de mi papá desde tiempos de colegio, lograron darnos los papeles firmados por el director.

Comenzamos la busqueda de un nuevo lugar para estudiar. Mis viejos preguntaron en todos los colegios que estaban cerca y asi fue que llegamos al "nuestra señora de la reconciliacion". Colegio recientemente comprado por los sacerdotes del opus dei. Antes este colegio pertenecia al jockey club del peru y por ende todos sus trabajadores tenian convenios para pagar menos en el referido colegio. Cuando mis padres llegaron ahí para preguntar el costo de la pension la directora respondio :
-El costo es de 50 soles.
-No señora directora, no preguntamos por el derecho de matricula, queremos saber cuanto cuesta la mensualidad del colegio.
-Ese es el costo señor , 50 soles por mes.
Teniendo en cuenta que para el momento en que saliamos del recoleta teniamos que pagar aproximadamente 500 o 600 soles por mes, el costo de 50 era un respiro para la estabilidad en la economía de la casa. El día que mis padres fueron a matricularnos nosotros fuimos a dar un examen para ver en que nivel nos encontrabamos, el examen era una burla. Un examen de matematicas en donde nos preguntaban como se hacian ecuaciones de primer grado, tema que habiamos visto hasta el cansancio en 5to si mal no recuerdo y pasaba a 3ro de media. Por favor !, es aqui donde voy a estudiar, me decia pero luego trataba de consolarme pensando en la frase tan mentada por mi viejo siempre que teniamos y tenemos invitados de confianza en casa "Cuando hay , hay. Cuando no hay , no hay". Esta frase la tome como otra enseñanza de vida, que me enseña a estar feliz por tener lo que tengo sin caer en el conformismo de decir con lo que tengo es suficiente y siempre ambicionando más sin ser maquiavelico, sin pisotear a los demás, buscando un balance emocional entre lo que tengo y lo que quiero tener.
Asi llegue a las aulas de este colegio, como el "niño rico" (falacia total! de rico no tenia ni tengo nada). Esta etiqueta me valio el repudio reprimido de algunos profesores. El primer dia de clases llegaba con unas botines negros que recien me habia comprado para entrar a clases, no tenia ni los zapatos negros ni las zapatillas blancas que el uniforme exigia. Compre ambos dias antes de entrar a clases con un desgano total, pensando en el cambio de colegio aun un poco triste. El echo es que la coordinadora de secundaria me saco de la formación para hablar conmigo en terminos "amistosos" por asi decirlo, en realidad era mas una amenaza de que ella era la tipa dura del colegio y que tenia que temerle. Frase textual : "yo no se como sera el colegio del que vienes pero aca se siguen reglas y esos no son zapatos negros". En mi cabeza decia "y esta cojuda que tiene, es daltonica o que carajo le pasa? el color es negro como dice el reglamento y son zapatos porque los tengo puestos en los pies, que mierda quieres?" para luego de una rapida edición de las cosas que queria decir responder con la forzada cortesia que un alumno debe mostrar a un profesor: -pero el color es negro como dice el reglamento.
-si pero tiene muchos broches y ademas mucho brillo. Lo que pedimos son zapatos normales.
-(y que carajo de anormales tienen mis botines loca de mierda) bueno, se lo voy a decir a mi mama.
-y otra cosa, tienes que peinarte de otra manera porque aca la raya en medio no esta permitida
-(entonces ni mierda que me peino cojuda, mi pelo no lo tocas y de cortarmelo ni mierda! bastante me costo hacerle frente a mi vieja para que no me lo corte para que una cojuda de colegio pseudo militar me venga a joder) esta bien.

Fue en este colegio donde aprendi una de las mas importantes lecciones, no precisamente academicas de parte de los profesores, mas bien de vida de parte de los alumnos, ellos me enseñaron con sus acciones a ser persona, a no pensar que pobreza es igual a ignorancia. Me enseñaron que la discriminacion era una estupidez de la cual en ese momento de mi vida era parte sin asi haberlo querido. Me enseñaron a poder estar en un entorno en el que las personas tienen otra forma de ser, en un entorno distinto al que habia estado acostumbrado en recoleta y en la victoria. Pero todo lo que me paso en ese colegio de mierda lo escribire en otro post porque si me la paso escribiendo todo eso el post saldra mas kilometrico de lo que ya esta.

Solo logre aguantar un escaso año en ese colegio de mierda en el que el profesor siempre tenia la razón y en el que según el reglamento "el alumno puede formular sus quejas de forma alturada y educada" pero tambien "el alumno debe obedecer todas las ordenes de los profesores". En otras palabras, quejate todo lo que quieras que al final vas a hacer lo que dice el profesor. Que pendejada pes.
Luego del tortuoso año pase a un colegio preuniversitario, la trilce de la molina, lugar en el que la exigencia era 100 veces mas alta que en el colegio anterior y la gente era otra cosa, conoci ahi muy buenas personas, con la mayoria de ellos hasta ahora mantengo contacto. En este colegio fue que termine la secundaria y fue en este colegio que en realidad encontre una promocion.

Terminado el colegio habia que pensar en la universidad, me presente a la catolica sin suerte la primera vez, luego despues de prepararme muchisimo tiempo (6meses) en una academia preuniversitaria de nombre pamer, en el centro de lima volvi a dar el examen que me costo pero ingrese a fin de cuentas, arañando pero ingrese. Dias antes al examen recuerdo un episodio bastante fuerte. Estaba hablando con mi viejo camino a la academia , estabamos en el carro y el me decia que postulara a la san martin, que la catolica era muy cara y que si ingresaba iba a ser muy dificil. Lo que hizo de este momento tan especialmente fuerte fue que esa ocasion fue una de las pocas veces que vi llorar a mi viejo, no llorar a moco tendido, pero la impotencia de no poder darme lo que yo queria hacia que brotaran lagrimas que intentaba no soltar y ademas de eso que se le entrecortara la voz. Me quiere tanto que al ver que no podia hacer nada por darme lo que queria en ese momento se le escaparon las lagrimas. Me quiere tanto que siempre se saco la mierda trabajando para pagarme los estudios. Vale recalcar el echo de que mi viejo no es de mostrar sus sentimientos, es bastante cerrado en ese sentido , cuando esta triste se le nota muy poco , solo si lo conoces tan bien como nosotros en casa puedes darte cuenta, sino solamente parece que esta serio.
Fue por eso que di el examen de la san martin, casi sin querer y teniendo eso como un as bajo la manga en caso algo pasara en el examen de la catolica. Ingrese a ambas, en la san martin con un margen bastante amplio y en la catolica casi arañando por la cantidad de personas que se presentaban a ella. A fin de cuentas segui en la san martin porque pagar la catolica hubiera sido imposible, entre pagar 1500 soles al mes cuando menos y los 1000 de la san martin ... aunque cara era preferible la san martin.
Pasaban los años y yo ya iba a mitad de carrera cuando aparecio una prima de una amiga recien llegada de austria a lima. Salimos a una fiesta, bailamos toda la noche, hablamos de muchisimas cosas, entre otros sobre los estudios y las diferencias entre un lugar y otro, nos gustamos , nos besamos y seguimos juntos por el resto del mes. Cuando subia a su avión de regreso a europa me dijo piensa en venir a estudiar a austria. Lo tome muy a la broma, luego de una semana de dejarlo para despues se lo comente a mis padres en plan de a ver que pasa, al dia siguiente volviendo de comprar la comida para todo el mes me dijeron "empieza a ver tus papeles que te vas a europa". Yo no sabia si reir o llorar, nunca estuve conciente de lo que estaba haciendo hasta el final, hasta el dia en el que terminamos de pagar el boleto de avion que me llevaria al otro lado del charco. Solo sabia que era por buscar un futuro mejor y que iba a costar sangre, sudor y lagrimas. No me equivoque.
El dia en que me daban la visa en la embajada de austria mi vieja me acompaño, fue un dia en el que le enseñe a la vieja a comer sanguches triples acompañados de gaseosa de a luca parados al frente de un kiosko mientras haciamos hora y yo me daba mis ultimos gustitos limeños antes de irme. Mi vieja me quiere tanto que aun en contra de su voluntad de madre que espera tener a su hijo cerca por siempre me dio alas para volar aunque por momentos trataba de influir en mi decision de irme para europa. En todo momento la vieja intentaba hacerme quedar, con sus metodos de psicologia de madre , jugando con mi cabeza y mis ideas que no estaban claras pero sabian a donde iban. Usando tecnicas "asolapadas" tales como:
-Y como te sientes de irte a europa?
- no se vieja, es una mezcla de todo
- como que no se , no estas seguro?
- la verdad no mucho
-entonces porque si no estas seguro no te quedas y lo piensas un poco mas
- porque se que si no lo hago ahora en caliente no lo voy a hacer nunca y no quiero llegar a viejo con la pregunta "que hubiera sido de mi si es que me iba a europa".
Todo esto lo decia convencido y tratando de convencerme a la vez, dandome mas fuerzas y determinacion para irme dejandolo todo. Dejando carrera, familia, amigos, estilo de vida, costumbres, etc. . Cambiando todo por un pais del que solo sabia que esta en europa, que hablan aleman, que salieron grandes de la musica clasica y que no tiene mar. Este último punto bastante preocupante, las personas que han vivido cerca al mar toda su vida ya saben a lo que me refiero, las que no disculpen pero es algo que no se puede explicar con palabras, es una sensacion extraña el no tener mar. El pasar un verano sin la playa y todo lo que conlleva esta.

En fin, todo estaba listo para la partida. Solo faltaba que llegara el dia de la despedida. Los ultimos dias me dedique a pasarla con mis amigos y a comer todo lo que pudiera comer solo en peru. En ese tiempo mi hermano ya comenzaba a salir a fiestas y se estaba volviendo un juerguero como yo nada mas que el era copiado y mejorado. Ya habiamos ido a alguna fiesta juntos pero nunca habiamos salido a chupar juntos o a juerguear con furia o en alguna noche de caceria. El ultimo fin de semana me dijo que se iba a la casa de un amigo en chaclacayo a chupar y que si queria lo acompañara. Me habian invitado a otra fiesta con la gente de la universidad donde iba a haber trago y flacas para repartir pero en ves de eso preferi pasar los ultimos momentos que podia con mi hermano , en una reunion con 2 de sus amigos que al final se volvieron amigos mios tambien, Elias y Cristian. Esa noche chupamos , hablamos de muchas cosas y al final no pude aguantar y cuando me preguntaron que cosa iba a extrañar respondi. La comida, mi estilo de vida, mis amigos pero mas que nada a mi familia y al culon ese que esta sentado al lado tuyo. Fue en ese momento que se me entrecorto la voz por el nudo en la garganta que me produce el saberme lejos, se me salian las lagrimas cuando me di cuenta que no iba a ver mas a mi brother en mucho tiempo, se salian en contra de mi voluntad al igual que se salen en este mismo momento mientras escribo. El lo unico que atino a hacer fue abrazarme y consolarme. Me da muchisima tristeza saber que no e vivido con el hace casi 3 años. Me da una rabia increible saber que me e perdido 3 años en los que lo iba a ver crecer, entrar a la universidad, salir con el a chupar, verlo ser mayor, tomar nuevas responsabilidades, todas esas cosas que un hermano mayor siempre quiere ver pero que nunca decimos porque en fin. Culon no sabes como te extraño, aunque nos peleabamos por cojudeces siempre, sabes que te quiero un culo. En julio cuando volvi lo vi ya mas grande , mas maduro , con un trabajo y hecho todo un chuchan boy, sino que lo diga la gente que se quedo hasta las ultimas el dia de mi bienvenida, ya sabes porque lo digo, jajaja XD.
Es en momentos como este que me siento triste y hasta las huevas en los que mi marmotita angelical llega y me abraza. Me da el abrazo que no me da nadie aca, el abrazo que necesito para sentir cariño. Aparecio claudia en mi vida y me salvo del hueco en el que me habia quedado al estar solo en un pais desconocido y extraño.Gracias marmotita bella.

Esos dias previos a mi partida fueron terribles para mi, saber que me iba y dejaba mi vida entera me ponia triste pero por otro lado saber que iba a europa buscando un futuro mejor del que ya tenia en lima me emocionaba. Durante todo el camino al aeropuerto todos estabamos callados hasta que me di cuenta que todos estabamos pensando en lo mismo. Decidi romper ese silencio tan jodido gritando una frase metaforica que creo quedo grabada con fuego "que pasa muchachos, alegria ! no me estoy muriendo , estoy volviendo a nacer". Cuanta verdad, estaba volviendo a nacer, no sabia hablar aleman, no sabia como moverme en una ciudad completamente nueva, con otra forma de pensar, con otra cultura, tenia que aprender muchisimo y tenia que comenzar de cero. Y bueno , aqui estoy , aun en ese proceso, luchando cada dia por ser mejor, venciendome a mi mismo.

Soy la mejor mezcla que pudo haber, gracias dios por los padres tan de puta madre que me diste, gracias por el hermano tan de puta madre que tengo, gracias dios por la vida que me haz dado con sus limitaciones y todo, gracias por el camino que me trazas. Soy el empuje y ternura de mi viejita, que me enseñan a que ser buena persona no es sinonimo de ser un pelele con el que pueden jugar. Soy la firmeza y rectitud de mi viejo que no debe ser confundida con falta de cariño sino todo lo contrario, si es tan recto es porque quiere , como me dijo el dia que le lleve un jalado de la universidad, "tu tienes que ser mejor que yo" y me saco la mierda dia a dia para que sea asi viejo. Tengo el corazon de oro de los dos, tengo un hermano que esta ahi siempre para darme consejos en asuntos en los que los viejos no pintan mucho, para ayudarme en lo que pueda y para taparme pequeñas cositas que quedan entre el y yo.

Ahora voy rumbo a ser un profesional, un ingeniero informatico especialista en media. voy rumbo a ser el orgullo de mis padres, voy rumbo a ser una persona de bien, no quiero perder,no voy a perder la brujula aunque las fuerzas para el camino por momentos escaceen pero para recargar energias siempre tengo la foto que nos tomamos los 4 antes de venirme a austria pegada en la pared.

LOS QUIERO COMO MIERDA VIEJOS Y GORDO, NO ESTEN TRISTES PORQUE NO ESTOY CON USTEDES UNA NAVIDAD MAS, ALEGRENSE POR MI PORQUE ESTOY BIEN.

Feliz navidad family y feliz navidad a toda la gente que como yo por diversos motivos no pueden estar cerca de su familia. Solo recuerden que ellos son como estrellas, aunque a veces las nubes no dejan verlos sabemos que siempre estan ahi.

RICARDO JAVIER ARANGÜENA CERDÁN

pd. son las 6 am y acabo de terminar de escribir esto, si quieren correcciones ortograficas haganlas ustedes mismos, yo me quito a jatear.

video q vale, comentarios despues d q acabe con mi tare

Triste navidad

Llego el mes de diciembre, con el viene toda la parafernalia navideña, las calles se llenan de luces, los comercios ofrecen rebajas de algunos por cientos, la gente sale a comprar los regalos que por obligación se deben hacer a las personas que conocen para "demostrar que los aprecias", otros simplemente porque es una buena oportunidad de comprarse el nuevo aparato electrónico a precios más bajos aunque la gran mayoría de la masa lo haga solo para cumplir con las formalidades estúpidas de una sociedad dada al consumismo. Como sea esa es la parte que siempre me enfermo de estas fechas. Para mi un regalo debe ser echo en cualquier momento del año sin esperar una puta fecha usada y distorsionada a placer y conveniencia de los comercios, perdiéndose así la verdadera escénica de la navidad. Se recuerda, si mi memoria no falla y las clases de religión no me mintieron, el nacimiento de Jesús, el primer hippie de la historia. Si estas leyendo esto y te jode que le diga hippie a Jesús pues jodete fanático religioso, si lo nombro de esta manera es porque los hippies creen en la paz, en el ayudar al prójimo, en el ser buena persona, en cosas que la gran mayoría de mortales no creen y por ende no practican, sea porque se dejan llevar por las olas del "yo solo no voy a cambiar nada" o porque simplemente es más fácil ser el hijo de puta mas grande del planeta y pasar por encima de los demás para conseguir lo que se quiere. Aun recuerdo la frase de uno de los beatles escrita en el polo de un amigo con el que jugaba basket en el colegio, no la recuerdo exactamente al 100% pero iba algo así: "creo en el mundo de paz , amor y comprensión, dirás que soy un ingenuo soñador, pues ojala algún tu también te unas al grupo de soñadores y un día todos lo seamos." .Ojala fuera tan fácil ser uno de ellos, por mucho tiempo lo intente y hasta ahora lo hago pero cuesta muchisimo.

Este post viene porque por estos dias me siento por demás bajoneado, mis ánimos están por el subsuelo y para variar la soledad me ronda jodidamente casi todos los días. Por mas que tenga mi enamorada que es un ángel, por mas que tenga a una amiga de mi país que siempre esta ahí y por mas que sepa que hay gente a la que le caigo bien sigo sintiéndome solo, mas solo que nunca. Sera que extraño mi vida de lima la horrible princesa; sera que me siento mal porque alguna de las chibolas engreídas de mierda, a las que les doy clases de teatro, se quejo de que "grito mucho" (carajo , que esperan que haga si cuando les dicen una cosa no la hacen); sera que me siento fatal porque no llegue a subir a la pagina de Internet de la universidad, por escasos segundos, un trabajo en grupo por un amigo como lo había prometido; sera que me enferma la idea de volver a pasar una navidad sin mi familia, sin mis tradiciones, sin mi cultura, sin ser yo mismo.

Me encontraba dando vueltas a estas ideas mientras me iba a trabajar, sentado en el metro, viendo hacia el vacío, encontrándome eventualmente con rostros de gente que a mi parecer se preguntaban a si mismos "¿y este loco porque me mira tan fijamente?". Buscaba en mi lista mental la cantidad de amigos con los que en realidad hablaba de mi vida, es decir , no los compañeros que te conocen , saben que te llamas Ricardo Arangüena y que vienes de Perú pero no saben si te sientes triste, si te falta plata porque el hijo de puta de tu jefe prefirió "invertir" su plata (o mejor dicho tu plata porque es con esos billetes que te iba a pagar) en una fiesta que le traerá mucho dinero por las entradas y auspicios, si tienes problemas con el puto idioma (aunque eso se note a primera oída), si odias el echo de salir a tomar fotos todos los fines de semana y no poder pasar una noche bailando con tu flaca, etc. .

Me di cuenta que esa lista de gente podía contarse con los dedos de la mano y si descartábamos a los que podía tener contacto facilmente pues la lista desaparecía. En Perú tenia que repartirme entre los grupos de amigos que tenia. La gente de capoeira, la gente de la universidad, la gente del cole, los perros, la gente de por la jato (casa), etc. . Acá todo lo contrario, quisiera si quiera poder repartirme en un grupo que no sea el habitual, mi grupo unitario.

Dando vueltas a todo esto me daba cuenta de que acá me faltan muchas cosas que allá en mi tierra no, llegue a la conclusión de que en Perú no me faltaba nada, estaba en la universidad, tenia amigos por montón, podía salir a donde quisiera, no era millonario pero tenia una vida sin tanto ajuste como acá, etc. .Pequeñas cosas que vistas en singular pueden parecer ínfimas, pero juntas se convierten en una pesadilla de la que no puedes despertar. Le mande un mensaje a mi mamá para que me diga como me vio cuando estaba a punto de embarcarme en este viaje sin retorno que era el venirme a Austria , un país del que no sabia nada, inclusive el idioma.

Estaba obnubilado, ido, caminando sin saber porque o hacia donde, me sentí muy vacío, cuando desperté un poco de ese trance estaba ya casi llegando a la discoteca en la que tenia que hacer las fotos.
Tenía un hambre de todo un día sin comer nada mas que un kebap así que decidí entrar al mac donalds por ser un lugar "barato" y estar cerca de la discoteca en cuestión. Pedí un combo, cosa rara en mi . Por lo general siempre compro las microhamburguesas engaña estómagos que cuestan 1 euro pero esta vez me sentía con ganas de sentarme a pensar un poco, de paso que esperaba la respuesta desde Perú, respuesta que tardo en llegar mas de 4 horas por una batería descargada de un celular de madre distraida por pensar en otras cosas mas importantes. Cuando llegó el Mc menú agarre mi bandeja y elegí el lugar más apartado de todo el establecimiento para sentarme,una mesa en una esquina poco iluminada, con espació para 2 personas. Me senté dando la espalda a la pared y mi soledad se sentó al frente mio, callada, haciendome compañía y como siempre inamovible y tristemente fiel. Seguía dando vueltas en mi cabeza de lo que pasaba, en estos últimos días estoy demasiado triste y no parece haber motivo alguno o al menos no lo identifico con claridad. Mientras daba vueltas a todo e intentaba ver desde otra perspectiva las cosas 4 niños de aproximadamente 12 años se sentaron a tirarse papas fritas los unos a los otros jugando a ser bacanes y tratando de impresionar a las 2 chicas que estaban al frente suyo sin darse cuenta que todo ese show lo único que hacia era alejar más a las chicas y no dejarme concentrar en lo que estaba pensando. Queria un poco de paz, tranquilidad y quietud para pensar claramente, por algo había elegido hermitañamente el lugar más alejado del restaurant pero que podía hacer, ellos tenían tanto derecho de estar ahí y hacer sus cojudeces como yo de estar ahí tratando de desenrollar mi bola de estambre llamada tristeza, buscando el hilo que me conduzca a encontrar la causa culpable de todos estos sentimientos tan fuertes y tan amargos para ver si, una vez descubierto el meollo del asunto, de alguna forma se puede arreglar, olvidar o parchar.

Cuando volví a ver el reloj ya había pasado una hora, estaba tarde así que le dije a mi soledad que se levantara , que teníamos que irnos a trabajar, le dije que me prestara la sonrisa de modelo, esa que es totalmente plástica y falsa pero que es necesaria para entrar y ser bien recibido en un ambiente de fiesta, celebración, a veces de cortejo y cacería. Salí del restaurante, me arme con mi cámara (en realidad la cámara de mi jefe) y entre al ruedo fiestero de la primera de 3 discotecas en las que tenia que sacar fotos esta noche.

Gente sonriendo, bailando, besándose, recordándome que no puedo estar con mi flaca porque tengo que trabajar para pagarme la vida en Austria y dejar de ser un parásito de mis padres, no porque ellos me lo pidan o exijan , sino porque yo por mi mismo no quiero serlo. Ya bastante han echo invirtiendo en mi el dinero para que venga acá, endeudandose otras tantas para poder mandarme los euros que necesito para vivir. Esa situación no me hace sentir bien para nada. Mi viejo tiene mas de 60 años y ya se jubilo aunque sigue trabajando en una clínica privada, mi vieja esta jubilada hace tiempo también y con sus pensiones hacen malabares para pagar la universidad de mi hermano, mandarme el dinero a mi y mantener la casa. Tendría que tener una concha (frescura) muy grande para no sacrificarme yo también, ahora que tengo la oportunidad con este trabajo un tanto ilegal de sacar fotos (ilegal porque no tengo el permiso del ministerio de trabajo), para que todos juntos como familia estemos cada vez mejor y para que ellos disfruten de su plata porque a fin de cuenta, por algo trabajaron toda su vida. Por mas lejos que este mi familia sigue siendo lo mas importante para mi y por mas duro que sea el objetivo sigue siendo el acabar la carrera acá aunque cueste sangre fría, sudor por los trabajos que hago para ganarme la vida cual mil oficios y las lágrimas que están brotando de mis ojos en este momento las cuales trato de domesticar para que se queden en su jaula pero que hasta ahora no obedecen.